Кошкам в Японии запретили работать сверх нормы

Японцам, которые ходят в кошачьи кафе только ради пушистых друзей, вечера придется коротать без любимцев.
Власти Токио выпустили новый закон в защиту трудящихся… кошек. Чиновники решили, что они не должны работать после 20:
Показать полностью..Кошкам в Японии запретили работать сверх нормы

Японцам, которые ходят в кошачьи кафе только ради пушистых друзей, вечера придется коротать без любимцев.
Власти Токио выпустили новый закон в защиту трудящихся… кошек. Чиновники решили, что они не должны работать после 20:00. Речь идет о сотрудниках популярных кошачьих кафе, куда погладить пушистых друзей приходят те, у кого нет возможности держать животных в собственных квартирах.
В перенаселенном Токио кошатников с жилищными проблемами оказалось немало, передает НТВ.Ru. В последнее время все больше людей охотно переплачивали за кофе ради того, чтобы рядом с ними играли их любимцы.
Как говорят ученые, кошки помогают человеку избавиться от стресса. Однако для них самих общение с незнакомыми людьми — еще более сильный стресс, заявляют ветеринары. Хоть кошки и ведут активный образ жизни в темное время суток, но с июля перерабатывать по ночам им запретят.



Найдено через surfingbird.ru/aloha/discovery__world Рекомендуем опробовать этот удобный сервис!

---

Зацепило

Хотела прочитать что-то умное про учение или учебу и набрела на хорошие фразы. )))


Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)

Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)

Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом. (Т. Мартин)

Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...

Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!

Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.
Стас Янковский

Как же иногда хочется встать на лекции и заорать: «Сука, диктуй помедленнее!»

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)

Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый.

Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.04.2012 в 19:20

Пишет  Рута Гамулецка:

Нагло спёрла

29.09.2011 в 11:42

Пишет  скорпена:

24.07.2011 в 23:57

Пишет  Galadriel:

о литературной полемике. поучительное.
Тихонько копаю библиографию Достоевского для Фантлаба и не перестаю радоваться...
Складывается впечатление, что как мы сейчас сремся на форумах и дайрах, так во времена ФМ срались на страницах литературно-общественно-политических журналов. И еще похлеще! Схема буквально следующая: 1) А. пишет креатиф и публикует его в журнале. 2) Б. пишет в другом журнале разгромную статью на креатив А. 3) А. отвечает Б., что он козел, урод и "спервадобейся". 4) Б. отвечает А., что молодо-зелено и не надо быть Пушкиным, чтобы знать, как правильно пишется слово "корова". пп.3) и 4) повторяются до бесконечности, пока участникам не надоест или пока издание не прикроет цензура, которой надоест вычитывать всю эту хрень

Вот вам живой пример, с участием, ни много ни мало, Достоевского и Салтыкова-Щедрина:
1) Журнал Достоевских "Время" публикует совершенно невинное письмо некоего пейсателя Скавронского по поводу путаницы из-за одинаковых фамилий двух авторов - Н. Скавронский и А.Скавронский. Авторы эти сто лет никому не нужны, конечно, но им тоже прилетело.

2) Салтыков-Щедрин в "Современнике" за январь-февраль 1863 г. начинает анонимный срач по поводу этой заметки "Времени" в заметке "Литературная подпись":
"Г-н А. Скавронский взволнован; великий А. Скавронский скорбит. Он желает оправдаться, он ищет вывести публику из заблуждения. В Москве появился другой Скавронский, Н. Скавронский, который тоже пишет повести и которого, по сходству талантов, принимают за него, А. Скавронского." негодуэ практически
"Нам кажется странным, что почтенная редакция «Времени» решилась напечатать письмо г. А. Скавронского. Во-первых, оно обидно для г. Н. Скавронского, который может справедливо сказать, словами г-жи Толстогараздовой (в комедии г. Островского «Не сошлись характерами»): «да что ж в этом есть постыдного, что я назвался Н. Скавронский?» во-вторых, редакция «Времени», если даже она и дорожит сотрудничеством г. А. Скавронского, все-таки обязана была внушить ему, что хлестаковщина в литературе допущена быть не может. Ведь «Время» очень хорошо знает, что не «Село Сарановка» и не «Бедные в Малороссии» составляют силу журнала — ну, и пускай бы себе шел г. А. Скавронский с своими протестами в «Сын отечества». Названия реальных произведений бедного Скавронского изменены и обстебаны

3) ФМ, естественно, молчать не стал и с воплем: "Какая дрянь задела лань?!" немедленно свалял в № 2 "Времени" за 1863 г. заметку "Йуный аффтар" "Молодое перо":
"По поводу литературной подписи. «Современник», № 1 и 2
Брамбеус! решительно Брамбеус! Прочел с удовольствием. Фыркал, прыскал со смеху. Пыхтел, задыхался. Потел! Игриво. Молодое перо. Талант. Каратель пороков. Упование России... Игрун, визгун, танцует. Далеко пойдет. Молодец.*
И всё-то дело из-за г-д Скавронских. Г-н А. Скавронский поместил в декабрьской книжке «Времени» заявление о том, что подписью его злоупотребляет какой-то другой г-н Н. Скавронский, в Москве. Г-н А. Скавронский испугался, чтоб его как-нибудь не смешали с г-ном Н. Скавронским. Ну так вот, как смел г-н А. Скавронский испугаться и напечатать, что он А. Скавронский, а не Н. Скавронский? Он — простой, обыкновенный сочинитель. По крайней мере, если б был генерал от литературы, какой-нибудь Катков, а то — А. Скавронский! И туда же! Обличить, обличить скорее, неотлагательнее! Страждет литература, страждет общество. Надо карать, свистать, плевать. Даже непочтительность к старшим замечается. Если всё это спускать, так ведь что из этого выйдет?
Впрочем, дело ясное: Молодое перо. Надо было дать пищу сатирическому уму."

4) Салтыков-Щедрин радуется, что срач удался, и в "Современнике" за март 1863 проходится в адрес журнала братьев Достоевских в заметке "Тревоги "Времени":
"Я говорю: пусть каждый из нас выберет себе свою особенную язвочку! Пусть «Смрадный листок» говорит, что язвы можно лечить посредством доноса; пусть «Куриное эхо» утверждает, что язвы можно лечить, скрывая их, — в том расчете, что, может быть, и забудутся как-нибудь! пусть «Время», пусть «Наше время», пусть «Русский вестник»... пусть, одним словом, всякий свою капельку, — и я убежден, что соединенными нашими усилиями мы, наверное, принесем на грош пользы! Я говорю: пусть только останется запевалой г. Громека, а уж хор найдется! Подтянет М. М. Достоевский, из Москвы аукнет Н. Ф. Павлов..."
и
"Подобно этим бедным птицам, «Время» почему-то встревожилось. Все ему кажется, что кто-то его притесняет, кто-то хочет утянуть у него пару подписчиков. Кто тебя, душенька? кто тебя ушиб? топни, душенька, топни ножкой!
Вы ошибаетесь, «Время»: никто вас не ушиб. Никто вас не притесняет, никто даже не думает об вас. Занялся было вами одно время «Современник», предполагая, что из вас может что-нибудь выйти, но теперь, вероятно, и он оставит это занятие. Очень уж употребляете во зло то внимание, которое вам оказывается."

5) ФМ, натурально, потирает лапки и в следующем, 3 номере "Времени" за 1863 выдает "Опять "молодое перо":
"Впился-таки! Не выдержал самого первого натиска! Я и предрекал, что вопьется... О молодое перо! Какой визг из-за того, что вам отдавили ножку. А вспомните-ка, молодой, но блестящий талант, вспомните, как вы куражились в феврале над А. Скавронским за его «Литературную подпись»!* А вот как коснулось до вас самих, так и наполнили тотчас же вселенную своими воплями.
Вот потому-то сейчас и видно, что еще молодой талант, да еще без всякой дрессировки. А еще обижается за слово «молодой»!"

Эта, гм, полемика продолжается не один год Есть даже монография на тему, Борщевский, "Щедрин и Достоевский", так и хочется дописать, "История одного срача"

Глядя на этих зайчиков, начинаешь думать, что наши фандомные срачи еще на высококультурном уровне проходят учитывая, что мы ни разу не классики русской литературы, между прочим))
На момент действа, кстати, Достоевскому 42, а Щедрину 37, а мозг так и не вырос

Кстати, камрады, а чьему перу у нас принадлежит волшебное "Какая дрянь задела лань?" - я забыла?)

---

Может и баян, но иногда это так и выглядит)

---

Я так давно не пекла пирогов, а вчера меня попёрло.
И зачем я это сделала? Теперь это придётся есть! Божежмой!
Ну да ладно, ведь нужно было испробовать новую духовку.

Теперь у меня много пасхальных, вкуснющих куличей и пирог. (Куличи пекла впервые ).
В следующий раз я этот эксперемент не стану повторять.

P.S. А вообще, было радостно попробовать пошаманить с тестом, крашением яиц, пшена. И это хорошо

---

Хотелка

Хочу такой подоконник.
Не знаю, удобно ли на нем лежать, но выглядит он клёво!

---

Притча про луну)))

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
-- Да вот, любyюсь Лyной.
-- Чем любyетесь?
-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его
собеседник даже не поднимает головы.
-- Какой Лyной? -- спpашивает он.
-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами,
желтая такая.
-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от
толпы.
-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек.--
Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо
пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy
откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я,
то кто?
-- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy -- не сложно, а пpосто..." -- вновь начинает
стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком
в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
-- Что это было, Учитель???
-- Лyна.
-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг
потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит
пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело
вздыхает: "А толкy-то, -- дyмает он. -- В те вpемена Учитель был
pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и
что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно
веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего
я вам скажy..."

© Дмитрий Боженко

---

Картины Юрия Грибановского, родившегося в Союзе более 40 лет назад и известного более как пионер 2D и 3D моделирования George Grie.





www.fresher.ru/2007/12/08/kartiny-yuriya-griban...

---

Любопытно)))

Канадская фотохудожница Дина Гольдштейн и ее фотосет «Павшие принцессы»



Узнали сказку?




Остальное здесь:
ataraxia.ru/post108872971/

---

Любителям сериала Шерлок

Художник Alice X. Zhang.

...

Хорош)))

---

Я прихожу домой с работы, сажусь снимать ботинки, а котеночек Локи сразу запрыгивает на колени, клубочится и начинает громко муркать.
- Ты чего? - говорю.
А он отвечает, муркая: тебя целый день не было, и я ходил неглаженый! и ел неглаженый, и спал неглаженый, и по столу ходил, а все равно неглаженый, весь был неглаженый. Ты меня гладь, пожалуйста, я тогда сразу стану хороший, потому что нужно гладить кого любишь. А если ты любишь, а он неглаженый, это вовсе неправильно, и он тогда не будет любимым, и вообще никаким не будет.
Потому что гладить надо.

кошки смотреть

Amor revolucionario: Алонсо Кехано

Луис Уильям Уэйн : художник который рисовал котов



Гонконгский художник Пол Лунг

---

Смешная история про папу

Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

blog.i.ua/user/308353

---

Про качели

Качели - сущее удовольствие, так свободно и здорово себя чувствуешь, такая легкость во всем теле, того и гляди крылья отрастут! Особенно приятно качаться летом на закате, когда воздух становится свежим и сладким.

На качелях раскачаюсь,
Раскачаюсь – и увижу,
Как на хуторе за речкой
Топят баньку медвежата.
А побольше раскачаюсь –
И подальше я увижу:
Как за лесом на лужайке
Овцы пляшут с пастухами.
Ещё больше раскачаюсь –
Ещё дальше я увижу:
Как дерутся два котёнка
В старом Таллинне на крыше.
Сильно-сильно раскачаюсь –
Дали дальние увижу,
Как за морем-океаном
Люди ходят вверх ногами.
Эстонская песенка
Бывают и счастливые случайности качания на качелях, как на катине Жан-Оноре Фрагонара




John George Brown - The Swing



А. Гунин "На осенних качелях"


Sandra Bierman


W. Heath Robinson
Здесь можно посмотреть еще
www.liveinternet.ru/users/kykolnik/post98188546

---

05.04.2012 в 01:54

Пишет  Рута Гамулецка:

02.05.2010 в 08:39

Пишет  Каррантэль:

05.04.2010 в 15:55

Пишет  Kusudama:

с просторов тырнета

---

)))

02.04.2012 в 22:01

Пишет  ебипетский бох ебипетских ебиптян:

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ (antilove)
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно
высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошечите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

---

Как хорошо, что для детей враг это какой-то конкретный злой человек или демон из компьютерной игры.
Это понятие никак не связано с национальностью.
Я ехала в поезде с пятилетней девочкой из Грозного.
Она прелесть: умненькая, напосредственная, большая фантазерка.
Почему-то она прониклась ко мне доверием. Показывала свои необычные рисунки, чем напомнила мою Катюню. В этих рисунках была ее маленькая жизнь: папа, мама, бабушка, она и ее брат, прыгающие на батуте, бабочки и пчелы собирающие нектар, огромный цветок, в который неизвестно откуда вливался нектар. Наш поезд, у которого была оранжевая труба и машинист в такой же рубашке, фиолетовые кровати, светили две луны, а на горе выли волки, сопровождая поезд. Наблюдать за ней было одно удовольствие.
В детях много доброты от сердца, а не от ума, если взрослые не задалбывают их воспитанием.
На утро она прилегла ко мне на колени, как к своей. Это так мило.

По-моему мне уже хочется внуков.

---

Почему-то трудно сосредоточиться, отойти от компа и начать работать.
Хочу, чтобы всё пришло в норму!
Пошаманить что ли?

---

Какая-то девочка в купальне похитила мамины туфли:
- Она их примерякала и присебякала

- Няня его нянчила, мама его мамчила.

- Красная Шапочка вышла из пасти волка жёваная?

- Мама, а можно спать назад? Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

- Вот ты говоришь - чудес не бывает. А разве это не чудесо, что вишни в одну ночь зацвели?

В троллейбусе:
- Тётя, подвинтесь, пожалуйста.
Молчание.
- Мама, эта тётя неозвученная?

- Ой. мама, меня под коленкой тошнит!

---

Это великолепно!)))